Мария Климова

ТЗ: «Посмотри на сайт фестиваля Alfa Future People, придумай тему и напиши что-нибудь интересное примерно на 1,5 т.зн. к послезавтра». Я очень далека от электронной музыки. О диджеях из лайн-апа фестиваля до задания не знала вообще ничего.
Результат: Текст показал высокие результаты в таргетированной рекламе, наше сотрудничество с заказчиком продолжилось.
Текст:
40-летний Стив Аоки был номинирован на Грэмми; он давно занимает топовые места в престижных чартах, получает премии, выступает хэдлайнером лучших фестивалей. Стив называет музыку своим «основным блюдом», а выходки на концертах — «пищевыми добавками», но они, скорее, оказались перчинкой, которая не всем пришлась по вкусу.

Путь одного из самых высокооплачиваемых диджеев планеты начался с панка и хардкора. Именно через них Аоки, американец японского происхождения, выпускал свою злость на расистские шуточки своих белых одноклассников. В 19 лет в общаге он создал студию Dim Mak records, где записывал студенческие рок-группы. Несколько лет спустя на вечеринке у друга он обнаружил, что может неплохо управляться с диджейским пультом, и стал устраивать регулярные «Вторники Dim Mak». К 2004-му его ремиксы на инди-композиции приобрели новый вид, в том числе, благодаря сотрудничеству с Tiësto, и оказалось, что Стив делает электронную танцевальную музыку.

Придумывая свое шоу в 2009-ом, Аоки решил запустить в толпу надувную лодку, чтобы получше вовлечь зрителей, а пару лет спустя со сцены полетел первый торт — и подобные штуки стали постоянной фишкой. Поклонники ликовали, но в 2013 году, прыгнув в зал на рафт, Аоки сломал шею одной из зрительниц. После этого диджей написал статью, где задавался вопросом: To cake or not to cake? В итоге, перед наступлением 2016-го года он пообещал: отныне получить тортом в лицо можно будет только на его сольных концертах, а не на фестивалях, за очень редкими исключениями. Вот, как надо делать новогодние обещания; независимо от того, будет ли торт на Alfa Future People, Аоки сдержит слово.

Предыстория: Вместе с коллегой мы разработали собственный обучающий курс для начинающих модераторов книжных клубов, для которого я сделала лендинг. Тема очень узкая и не самая востребованная, на продвижение не потрачено ни рубля. Мы собрали два потока — суммарно больше двадцати человек.
Мои: текст, верстка.
Результат: Конверсия в заявку — 16%, конверсия в покупку — 4%.

http://bookclub-lego.tilda.ws

Предыстория: Я придумала эту ежегодную акцию в 2013 г. Информация распространялась по сарафанному радио в социальных сетях. В 2018 году у акции появился лендинг.
Мои: текст, верстка. Лого, консультации по дизайну: Ирина Романова.
Результат: Конверсия в заявку (добавление своего населенного пункта на карту участников) — 10%; к  в 2018 году к акции присоединились 75 населенных пунктов. Проект продолжает расти.

http://pushkinvgorode.ru/

Предыстория: Запрос издательства «Самокат»: «Нам нужен лендинг серии Городок» - быстро перерос в:  «А вот еще бы этот раздел добавить… и еще этот!» Так что получился целый сайт с подробным объяснением, как читать книги без слов, что означает термин «виммельбух», и массой полезных материалов для педагогов и родителей.
Мои: текст, верстка.
Дизайн: Полина Плавинская
Иллюстрации: Ротраут Сузанна Бернер

http://gorodok.samokatbook.ru/

Предыстория: Книга предоставлена издательством за отзыв в соцсетях.
Результат: Судя по отзывам, многим моим ФБ-подписчикам захотелось купить книгу и составить свое мнение о ней.
Текст:
Пока читала эту книжку, всем про нее рассказывала, зачитывала вслух отрывки — в том числе, собственным детям — а вот написать буквами о впечатлениях собиралась долго. Все думала, на что же она похожа. Наконец, поняла.

Помните горшочек из сказки «Свинопас»? Книжка «Любовь и брокколи» С. Кольчик чем-то на него похожа: с ее помощью мы видим, что на столе (и вокруг него) у родителей и детей в пяти странах. У нас с автором общая матчасть: «Французские дети не плюются едой», «Интуитивное питание», Петрановская, Комаровский, etc. Тем интереснее, как реальной русской маме удается жить с такой теоретической базой и кормить маленького сына-полунемца.

Вроде, круг вопросов заранее понятен: надо ли заставлять ребенка есть, позволительны ли перекусы, действительно ли вреден сахар, стоит ли потакать пищевым закидонам, как приучить детей есть что-то, кроме конфет, булок и чипсов и т. п. Но как же много во всем этом психологии и социокультурного контекста!

Например, еда как удовлетворение. Вроде, все ясно: есть потребности организма, пища их удовлетворяет. Но Кольчик показывает и удовлетворение эмоциональное, которое тоже может приходить с едой. Я раньше не знала таких понятий как comfort food, fun food, performance eating («ем, чтобы порадовать маму»).

Отдельный ракурс: еда как удовольствие — чтобы и красиво, и вкусно, и пообщаться, и т. д. Это важная функция приема пищи/застолья, о которой важно помнить в эру фаст-фуда и плясок с планшетами вокруг детей. Но вот обратная сторона медали: вместо того, чтобы обнять ребенка/мужа или получить вообще какое-то удовольствие от жизни, — дают/едят булку, конфетку или какой-нибудь злаковый батончик.

Автор путешествует по столам России, Германии, Великобритании, Италии и Франции, общаясь с мамами и экспертами по питанию (медики, психологи). Для меня было неожиданностью, что:
· не все так радужно у французов, как это описывает Друкерман;
· не все так плохо в России, как могло казаться;
· капризы ребенка вокруг еды могут быть соперничеством за власть в семье;
· шантаж и требование все додать — далеко не только российская особенность, как и угодливость нынешнего поколения родителей перед детьми;
· сладости на кассе супермаркетов могут продаваться в закрытых шкафах, как сигареты;
· Италия (а также Греция, Португалия, Ирландия и Испания) входит в европейский топ-5 стран с особенно высоким процентом детского ожирения;
· Джейми Оливер считает провалившейся свою впечатляющую размахом Food revolution…

Где-то я удивлялась, что у мам в совершенно разных семьях такие похожие сложности, где-то, наоборот, думала: «нам бы ваши проблемы, МарьИванна» — и это про все страны, включая Россию.

В общем, по мне — очень приятное чтение: сытно, с различимыми знакомыми ингредиентами, но местами пикантно и пряно от ароматов чужих кухонь. Тут тебе и общение, и развлечение, и польза — сплошное удовольствие от такой еды :)

Но наверняка, на ВАШ вкус этот текст будет другим. Тем интереснее: что вам покажет этот горшочек?

Предыстория: В 2012—2017 гг. я вела колонку в журнале для тех, кто читает детям, «Папмамбук», где описывала собственный опыт громких чтений в библиотеке: http://www.papmambook.ru/catalog/persons/105/
Результат: Весь сайт — контент-маркетинговый проект одного книжного магазина. Опыт восприятия прочитанной книги детьми интересен целевой аудитории. У приведенной в пример  заметки — почти 5 тыс просмотров.
Текст:
К этому занятию я готовилась месяц. Раскрывала книгу, начинала читать стулу напротив, а когда голос срывался и из глаз проливались слезы, захлопывала ее до следующей попытки. Накануне назначенной даты попросила у знакомой учительницы музыки настоящий метроном: планировался отрывок о блокадном Ленинграде. Предстояло очень непростое предновогоднее чтение.

Передо мной дети 8−11 лет. Пока группа собираются, одна из девочек пытается вспомнить название черного прибора: «Пюпитр! Нет… Манометр! Нет…» Наконец, начинаем. Я вкратце пересказываю содержание «Правдивой истории Деда Мороза» (А.Жвалевский, Е. Пастернак), объясняю, что действие разворачивается в Петербурге на фоне непростых событий минувших ста с лишним лет. Уточняю у слушателей, знают ли они какие-то из этих событий. Они наперебой отвечают: «Великая отечественная война!» — «Революция!» — «Вторая мировая война!» — «Эта… как ее… Бородинская битва!».

Мы с детьми пытаемся предположить, что бы они желали на новый год, если бы жили сто или пятьдесят лет назад. «Плюшевого мишку?» — с ухмылкой говорит мой сосед-четвероклассник. Потом переходит на серьезный тон и сам же признается: «Нет, я бы, все-таки, наверное, не хотел мишку даже сто лет назад». Старшая из девочек уверена, что ее желание осталось бы неизменным: «Книги!». Остальные слушатели в закономерном замешательстве: «Мы ведь не знаем, как тогда жили!» Книга в моих руках как нельзя лучше подходит для того, чтобы это исправить.

Сначала читаю историческую справку в начале главы «Очень страшный 1942 новый год», после чего запускаю метроном и показываю два ритма: быстрый, который звучал из всех радиоточек блокадного Ленинграда при воздушной тревоге, и медленный — для остального времени. Его и оставляю стучать. Вдыхаю… Теперь главное — продержаться. Помню, как читала эту книгу своим дочкам два года назад. При них плакала, не стесняясь. А они сказали: «Мама, пусть больше никогда не будет войны!» — возможно, впервые осознав, как же это жутко. Сегодня иду по тексту, как по натянутому канату. Специально не поднимаю глаз от строчек, чтобы не сорваться.

Самых трудных моментов три. Первый, когда Сергей Иванович Морозов, он же Дед Мороз, пытается наколдовать подарок по записке: «Хочу маленький кусочек сахара». Он-то старается, чтобы кусочков получилось много и больших, а выходит точно по тексту, и это повергает волшебника в отчаяние. Второй, когда Маша, супруга Сергея Ивановича, в завершение новогоднего пира с настоящим супом, целой тарелкой вермишели и чаем с печеньем вносит в комнату коробку конфет, случайно найденную на антресолях. Вопреки ее ожиданиям, дети не визжат от восторга: «Они со слезами на глазах смотрели на коробку, они гладили ее, рассматривали, обнимали. Потом, когда взяли по одной конфетке, смаковали их, облизывали, растягивали удовольствие». И третий, когда Морозов рассказывает жене о самом страшном: «Я пытался поймать детские желания. А они ничего не хотят. (…) Они хотят, чтобы было тепло и не хотелось есть». Деду Морозу в этот новый год нечего наколдовать под елочку.

Завершаю чтение тем, как: «Уже не Дед Мороз, а Сергей Иванович Морозов работал, работал и работал» — для того, чтобы приблизить победу. Вторую половину этой главы я, наверное, не скоро смогу прочесть вслух. Для фразы «…Чтоб никому никогда не пришло в голову начать еще одну войну» месяца подготовки мало…

Меня слушали тихо и сосредоточенно. Наконец, останавливаю метроном и спрашиваю, что было непонятно. Одна из младших девочек (ей девять) сразу поднимает руку: «Что за карточки?» И если до этого у меня в руках была книга, выпущенная издательством «Время», теперь я беру издание «Лабиринта». Дети внимательно рассматривают репродуктор, печку-буржуйку и карточку на хлеб. Читают и комментируют: «400 грамм. Всего 400 грамм!» — но вряд ли понимают, сколько это на самом деле. И я достаю буханку хлеба — конечно, совсем не того, блокадного, а сегодняшнего подмосковного, — нож, доску и весы.

Никто из ребят не решается резать хлеб, даже старшая девочка: «Я немножко умею, но лучше, все-таки, вы». Мы выясняем, что 400 грамм — это чуть больше половины буханки. Но в ноябре-декабре 1941-го, паек для детей был другой: отрезаю от предыдущего куска ровно 125 грамм. Одна из мам начинает что-то вполголоса говорить дочке о родственниках-блокадниках, о том, из чего тогда состоял хлеб. Старшая девочка явно лучше остальных разбирается в теме, она рассказывает о пожарах на продовольственных складах в начале блокады. Мы обсуждаем, как менялись нормы, и почему в самом конце декабря 41-го года они стали расти. Дети делают нелепые предположения. Намекаю на зиму. Старшая хлопает себя по лбу: «Ладога!» — взрослые подхватывают, наперебой рассказывают о дороге жизни и бомбежках. Младшим неясно, что же ели те, кто сбрасывал бомбы…

В завершение встречи раздаю каждому по кусочку сахара-рафинада — конечно, совсем не того, — и желаю осуществления всех желаний. Мы немного обсуждаем «тот» сахар; разговор течет, и вот уже начитанная старшая девочка сообщает, что метроном изобрел Бах, а мама — та, с родственниками-блокадниками, — интересуется, что за авторы у «Правдивой истории…». В итоге, мы с той самой девочкой (ей почти двенадцать), наперебой расхваливаем книги Жвалевского и Пастернак. Юной читательнице удается опередить взрослую и первой взять «Я хочу в школу», с которой она еще не была знакома. Остальные в это время продолжают разглядывать подарочную «Правдивую историю Деда Мороза»: листают картинки, раскрывают окошки. Чей-то младший ребенок выплевывает сахар и просит у мамы кусок черного хлеба, который все еще лежит на доске…

Я выдыхаю. Метроном молчит. Живем.

Предыстория: Будучи молодой мамой с психологическим образованием я много писала для родительских журналов. В общем, незатейливо и нейтрально тоже умею писать.
Результат: Мои родительские публикации выходили в журналах "Аистенок", "Лиза", "СамаЯ", на сайте 7я.ру. Этот текст вышел в журнале «Мой Кроха и Я» № 6/2006.
Текст:
Многим из нас даже сегодня так хочется услышать от собственных матерей и отцов: «Я тобой горжусь!» Казалось бы, что может быть естественнее родительской гордости за детей? Но у этого, казалось бы, позитивного, чувства есть и обратная сторона, не такая уж безобидная. Давайте задумаемся о ней, чтобы лучше избегать возможных ловушек.

Чья заслуга?
Сильно ли вы гордитесь успехами бразильских футболистов или ремонтом соседей по лестничной клетке? А стихами Пушкина? Это может вызывать восхищение, неприятие или быть безразличным, в любом случае, скорее всего, вашей личной заслуги в перечисленных достижениях нет. А Даль пишет, что гордиться — значит, ставить себе что-то в заслугу.

Конечно, с детьми все не так однозначно. В конце концов, они же плоть от плоти нашей. Но не первое столетие идут споры, что в человеке определяющее — наследственность или воспитание. Если у ребенка быстро образуются новые связи между нейронами коры головного мозга, нет ничего удивительного в том, что он заговорит раньше сверстников. Да, возможно если бы родители или педагоги не помогли малышу, его потенциал не раскрылся бы в такой мере или вовсе заглох. Но ведь мы не знаем, что в человеке заложено изначально, а чем мы помогли — или помешали — реализации биологической «программы».

Я ль на свете всех милее?
Конечно, для своих родных ребенок всегда будет самым лучшим. Нас восхищают любые действия крохи, все его новые умения, умиляют смешные ошибки. Но когда сын или дочь выйдет из дома — каким его/ее увидят другие? Насколько болезненно будет для малыша обнаружить, что во дворе, детском саду или школе не он окажется самым красивым, самым замечательным или самым успешным?

Трудно удержаться от похвалы своему ребенку. Но не сформируется ли у него зависимость от постоянных одобрений? Представьте себе реакцию других детей на того, кто привык к завышенным оценкам, и в коллективе начнет сам себя нахваливать. В лучшем случае, назовут задавакой и просто не станут общаться.

На нет и суда нет
Конечно, очень приятно, сравнивая своего малыша с другими детьми, обнаружить, что он лучше всех что-то может. Но что, если другие дети окажутся успешнее? Если ребенок привык к похвале, и вдруг ее недополучает, у него может начаться психологическая «ломка». Гордость достижениями своего крохи чревата подменой: «Буду любить тебя только тогда, когда ты чего-то достиг». А значит, если нет новых успехов — нет и родительской любви.

В то же время, многие исследователи считают, что подобная позиция свойственна отцовской любви — ее можно заслужить или лишиться за проступки. А мама — тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от его побед и поражений, и даже вопреки им.

За все отвечу
Как мы уже говорили, гордиться можно тем, в чем есть собственное участие. Выходит, если мы гордимся ребенком, то априори считаем себя причастными к этому. А значит, берем на себя часть ответственности — или даже всю — за успех чада. Но задача родителей — помочь ребенку научиться чему-то новому, а не сделать за него. Ведь мы хотим, чтобы наши дети смогли сами устроиться в жизни, а не сидели вечно на нашей шее.

Признавая свои заслуги в успехах ребенка, мы тем самым признаем, что его поражения — наша вина. Но в таком случае, дети не учатся сами нести ответственность за свое поведение. Это чревато тем, что в будущем они станут легко находить виноватых в любых своих проблемах. Ни удача, ни неуспех не зависят от человека — он жертва обстоятельств, раб судьбы. Вы уверены, что хотите такого отношения к жизни у своего сына или дочери?

Мама на оценку
Гордясь успехами детей, мы тем самым подтверждаем себе: «Я хороший родитель». И устанавливая такую прямую зависимость самооценки от успешности ребенка, сами же захлопываем ловушку: «Как же так! У меня два образования, куча достоинств — а ребенок до сих пор не ходит на горшок! Значит, я плохо его воспитываю!» В итоге, мы и сами страдаем от низкой самооценки себя как родителя, и на детей вешаем чувство вины за это: «Эх, ты, маме теперь стыдно на людях показаться, что ж ты меня подводишь!»

Все-таки конструктивнее думать о ребенке, а не только о себе. Удобно все успехи сына или дочери присваивать себе — гордясь ими — а ответственность за все неудачи перекладывать на него одного (одну). Но гораздо важнее понять причину проблем ребенка, помочь ему с ними справиться. И трезво оценивать меру своей ответственности — как в случае побед, так и в ситуациях поражений.

Как же быть?
Чувство гордости — внутри родительского сердца, а почувствовать ваше отношение к нему ребенок может через похвалу. И здесь хочется дать несколько практических советов.

Необходимо давать ребенку чувствовать, что он любим, что у него есть положительные качества — и здесь лучше всего будет объективная констатация достоинств: «Ты смелый. Ты сильный».

Обязательно хвалить за то, что далось с трудом, для чего ребенку пришлось постараться. А вот за то, что далось даром, не стоило усилий — хвалить не надо!

Нельзя ставить знак равенства между ребенком и его поступком. Оценивать только действия, но не личность! Малыш должен быть уверен — он хороший! Лучше сказать: «Хорошо нарисовал», «Плохо убрал игрушки» — вместо: «Умница!» или «Неряха!» Давайте учить ребенка адекватно оценивать себя, и отделять собственную безусловную ценность от успехов или неудач.

Безусловно, стоит хвалить, если ребенок смог сделать что-то лучше, чем раньше. Но сравнивать только с самим собой, а не с другими (включая любые нормативы)!

Истина, как всегда, посередине. Смотрите на своего ребенка, ведь никто лучше вас его не знает и не чувствует. С одним рискованно даже капельку переборщить с добрыми словами — немедленно зазнается, а другому ежеминутная похвала необходима так же, как витамины или солнечный свет.

В любом случае, вместо гордости родители могут просто радоваться за ребенка и вместе с ним. Оказывать ему посильную помощь, но не мешать расти. Сопереживать, но не переоценивать ни успехи, ни ошибки, все равно без поражений нет побед!

Человека с рождения и до старости везде оценивают. Так давайте будем любить и принимать своих детей без всяких условий — ведь именно это отличает родителей от остальных людей.

Предыстория: В 2008 г я написала книгу про мам по типу «Секса в большом городе», с долей иронии,  отсутствием инструкций «как правильно» и некоторыми важными темами, которые редко звучат в родительских книгах. Глава «Не в минусе счастье» про материнство с ВИЧ как раз такая; она выросла из той самой газетной заметки, о которой шла речь в начале.
Результат: Выпустить книгу по заявке «с улицы» были готовы три издательства. В итоге, она вышла в «Генезисе», 2009. Сейчас полный текст доступен на Букмейте.
Текст:
Через неделю после Нюсиного дня рождения я всегда звоню Ире, чтобы поздравить ее с дочкой. Ира — моя давняя приятельница. У нас с ней много общего, хотя в чем-то мы совсем непохожи. Мы ровесницы и брюнетки. У обеих на свадьбах были нетрадиционные платья: у меня — ярко-красное, у нее — темно-синее. Обе очень хотели детей, зачали в начале одного и того же лета, ожидание дочек переносили легко, учились, работали.

Но когда я сдавала обязательные для беременных анализы на заболевания, передающиеся половым путем, она объясняла в районной женской консультации, что женщины с ВИЧ имеют полное право наблюдаться в женской консультации по месту жительства, а не в городском СПИД-центре. Она рассказывала встревоженной гардеробщице, что люди с ВИЧ внешне ничем не отличаются от остальных; приносила своему гинекологу брошюры о СПИДе, говоря о значимости до- и посттестового консультирования. А еще разрушала устоявшиеся стереотипы, общаясь с сочувствующими медсестрами: нет, она не принимает наркотики внутривенно и даже никогда не пробовала; она зарабатывает на жизнь отнюдь не секс-бизнесом и состоит в официальном браке; она просто один из примеров того, что в России ВИЧ все чаще передается половым путем при незащищенных гетеросексуальных контактах…

…Когда Ира сообщила мне о своем ВИЧ-статусе, я не знала, что сказать. Выразить сочувствие? Оно ей не нужно. Жалость? Тем более. Поддержать — «Я буду с тобой до конца!»? Лично я бы послала очень далеко, если бы услышала такое. К тому времени Ира уже хорошо знала и про пути передачи вируса, и про то, что благодаря современному лечению можно прожить неопределенно долго. Она просто очень хотела ребенка — здорового ребенка — и немножко боялась, несмотря на свои теоретические знания.

У нас одинаково ломило спину и замирало внутри, когда малыши сначала легонечко, а потом очень даже ощутимо толкались. Мы с нетерпением ждали плановых УЗИ и встречи с дочками вне живота. Сидели в длинных очередях на ежемесячное взвешивание, составляли списки детского приданого.

Может, ей немного чаще, чем мне, приходилось делать выбор. Принимать ли противовирусную терапию, а если да, то как долго (врачи обещали, что на плод это никак не повлияет, но кто ж знает, как оно на самом деле)? Как рожать? Медики не пришли к единому мнению, какой способ родоразрешения безопаснее в плане передачи вируса от матери ребенку, но многие предпочитают кесарево сечение. И когда я искала роддом, в котором смогла бы родить максимально естественно, Ира готовилась к операции.

Мне сразу же приложили Нюську к груди, — дочка моей подруги с самого начала искусственница. Пока мы лежали в роддоме, мой муж ездил к бабушкам за гипоаллергенной едой для меня, — ее супруг бегал в аптеку за противовирусным лекарством для ребенка.

Я обсуждала с родившими соседками уход за пупком и необходимость пеленания, — она объясняла пути передачи ВИЧ молодым мамам, узнавшим о позитивном ВИЧ-статусе во время беременности. Многие из них ничего не знали ни про сам вирус, ни про наличие терапии, ни про то, где получить информацию и помощь. Приходилось в тысячный раз рассказывать, что, казалось бы, всем давно известно: инфицирование возможно при незащищенных сексуальных контактах, попадании инфицированной крови прямо в кровоток, при беременности и кормлении грудью; пользоваться одной посудой, душем, туалетом — безопасно; презерватив действительно предохраняет ВИЧ-негативного партнера, и это доказано многолетним опытом супружеских пар с разным ВИЧ-статусом; в 98% случаев при соответствующей терапии до, во время и после родов их дети «отрицательные», но до 18 месяцев в крови малышей присутствуют материнские антитела, и анализ не всегда точен; Аглавное, и с таким диагнозом можно жить, строить планы, которые обязательно сбудутся, и разве что чуть больше остальных ценить каждую секунду…

Я не хочу это ни с кем обсуждать, даже в песочнице. От всех разговоров на тему ВИЧ меня отвратила одна дискуссия в Интернете в каком-то из наташкиных родительских ЖЖ-сообществ. Началось все с невинного вопроса: «Какие анализы надо спрашивать у потенциальной няни при приеме на работу?» А вылилось в большую виртуальную бучу. Одни обвиняли других в том, что «допустить до своего ребенка ВИЧ-инфицированного человека может только абсолютно безмозглая и даже ненормальная мамаша», те в ответ упрекали первых в дискриминации и отсутствии толерантности. Первые охотно соглашались быть нетолерантными и грозились размазать по стенке и/или засудить гипотетических ВИЧ-положительных нянь, ну, или, в крайнем случае, немедленно уволить, зато потом помогать лекарствами. Многие рекомендовали людям с ВИЧ работу корректорами или шитье на дому, так чтобы на улицу выходить не надо было, словом, от греха подальше…

В целом, молодые мамы, имеющие доступ в Интернет, считали, что представляют себе пути передачи ВИЧ. При этом они утверждали, что ребенок может укусить няню (видимо, до такой степени, что ее инфицированная кровь немедленно попадет в его кровоток) или няня непременно порежется и окровавленными руками начнет мыть ребенка (да так, чтобы кровь попала на его слизистую — в нос, рот или задний проход не уточнялось). И никто из них не считал дискриминацией отказ в работе няне с ВИЧ: «Ведь не зря закон предусматривает для педагогов медкнижку!».

Ну, допустим, страх за ребенка затмевает все доводы разума о способах передачи ВИЧ-инфекции. Предположим, не знают люди, что по российским законам анализ на ВИЧ обязателен только для врачей нескольких (далеко не всех) медицинских специальностей и иностранцев, въезжающих в РФ на срок больше трех месяцев. Возможно, они не в курсе, что отсутствие в анализе антител к ВИЧ не означает, что его действительно нет, а главное, не гарантирует, что никогда не будет. Но если эти мамы всерьез подозревают, что няня может засунуть ребенку в попу окровавленный палец — зачем они вообще ищут нянь?

Я не хочу никому доказывать, что для педагога анализ на вменяемость (если бы такой был) в тысячу раз важнее анализа на ВИЧ. Не хочу объяснять, почему нашим с Ирой детям безопасно ходить в один сад или школу, независимо от ВИЧ-статуса. Не собираюсь выслушивать лицемерные: «Им же самим так будет лучше, а то, мало ли, заболеют гриппом!» Я не полезу к заведующей поликлиникой, которая через всю карту ребенка ВИЧ-положительной мамы написала «ВИЧ-ИНФЕКЦИЯ», хотя это разглашение диагноза…

Не хочу во все это лезть. Только каждый год 1 декабря, во Всемирный день борьбы со СПИДом, я надеваю красную ленточку и думаю про таких, как Ира. Пока мы молчим, они будут боятся рожать.

Задачи: Анализ конкурентов, описание ЦА, формулирование УТП для нового продукта и разработка лендинга на основе этого (текст, верстка). Разработка дальнейшей стратегии продвижения.
Результат: Проект в процессе выполнения. Подготовлен к запуску лендинг http://mylockbot.com.

Задачи: Сделать в небольшом подмосковном наукограде мероприятие международного лицензионного формата. В мои обязанности входили: организация события, работа с докладчиками (выбор темы, подготовка цельного и увлекательного выступления в формате 20 слайдов по 20 секунд), SMM, PR, сопровождение на международном сайте PechaKucha.org.
Результат: Пять мероприятий с аншлагами на разных городских площадках (бары, библиотека, клубы), установление связей между выступавшими и слушателями (нетворкинг), интерес горожан к продолжению.

https://www.pechakucha.org/cities/dubna/

Задачи: Брендирование; Event-маркетинг; SMM (городской форум, ведение социальных сетей: FB, ВК, инстаграм — контент-менеджмент, коммьюнити-менеджмент, спецпроекты); разработка сувенирной продукции.
А также PR, HR (набор, обучение, координация работы волонтеров); участие в городских мероприятиях; поиск средств; ввод новых платных услуг (проведение литературных праздников на заказ по оригинальным сценариям).
Продвижение в профессиональной среде: активное участие в профессиональных группах в соцсетях, статьи в профильных журналах («Современная библиотека», «Библиотека в школе»), выступления на конференциях и другое.
Результат: C командой коллег и волонтеров удалось превратить библиотеку на отшибе в культурный центр городского масштаба, значительно увеличилась узнаваемость бренда среди коллег по всей стране.